反省

當自己評斷一個人的時候，同時也要有心理準備將被別人評斷。這就是人際關係。世上沒有十全十美的人，可以不受到任何批評。

人人心中都有一個擇友標準，合的就靠近，不合的就漠然。而這個標準的建立不能怪誰，每個人的外顯程度也不一樣。

只能說如果要表示些什麼，自己就要區分清楚，哪些事是事實？哪些事是不確定？哪些事是自己的情緒所至？等等...。

當然，自己不可能要求除了家人和愛人以外的人了解你，因為那樣的了解是可遇不可求的，就連同等的支持也是一樣。

記住，自己不能依別人的外顯程度去抹煞一個人的言論自由。你可以不以為然，但那樣的表達方法也沒什麼錯。就像如果你的內顯程度比外顯程度大的人更為激烈和惡毒，那你本身的修養也沒有比外顯程度大的那些人好到哪去。


身為人本身就有一個存在的苦痛，你會思考，你會分辨，最重要的是你會有一套自己的價值觀評價每件事。要不你就不會思索這些問題，然後把它們記錄下來。當自己記綠下跟別人相關的評價，就也正是論是非的本質，同為上述所謂內顯和外顯的差別。用說的是外顯，用記錄的是內顯，這兩個方式沒有優劣區別和善惡之分。不能因為外顯會牽動別人的情緒就覺得是不好的，也不能因為內顯是別人看不到的就覺得是沒傷害的。要怎麼達到這兩者之間的平衡，是一個努力的方向。

說的比做的簡單

怎麼會有人成天炫耀自己看了什麼書，卻一項也做不到？
說自己有多聰明又怎樣聰明，卻沒有實現書中的任何一句？
讀書不知道讀到哪裡，乾脆就不要讀。
因為有讀沒讀都還是一樣旋在無止盡的欲望和愚昧之中。
只能說唯一的好是吸收了能媚惑大眾的字字句句罷了。
那文字表象的燦爛卻是虛華無實，只因為它可以讓大眾有投射作用。

我氣，我氣大眾的無知，我氣大眾的浮誇。
我氣那人的傲骨，那人的驕，我氣那人的不知所云影響了多少將那些封為真理的人。

對我來說，真正有腦子的人不是那樣，成天嚷東嚷西要大家的關愛。
真正有腦子的人，會有很內斂的情緒和內省機制。

民心未開化，是否真是因為書讀的不夠多？
然而我卻第一次得知，就算一個人書讀的再多也可能腦子還是裝屎。


*以上的書是指課外讀物，因為我們都知道讀課內書讀的再多，腦袋裝屎的大有人在。

思考之二

常人還是會想趨近社交型的那一類，就好像趨近於零就可以等於零一樣。

思考之一

人阿，花了一輩子的力氣，就只是要留下自己活過的證明。

群眾魅力

發現群眾魅力是天賜的。因為你不知道，自小你必需要學習什麼或怎麼樣說話，會讓別人產生共鳴。而那種能力是別人稱羨的，所以會達到號召的效果。

但這種號召力對我來說卻是可怕的，你不知道他們是盲從還是心有所感。就算是心有所感好了，也不必和那麼多我不熟悉的人心有所感吧！這對和你持不同意見的人是一種暴力。極度殘酷的暴力。不幸的話他有可能遭到莫名其妙的責難，而且是因為和是非道德都沒有關係的想法。

你擅長運用言語煽動群眾，你有擁護者，因此你被矇蔽了。覺得自己是對的，沒有差池的對。




你看不清真相，真相就不會找上你。(真相就不會與你同在)
真相會一再試煉你，直到你相信真相為止。

而愛不用轟轟烈烈，不用大起大落，沒吵沒鬧。只有平和和寬容。

一頓飯

原來看著自己愛的人，吃著自己煮的東西，是多麼幸福的一件事。
難怪有一句話是這麼說的：「想抓住老公的心，要先抓住他的胃。」

而家庭的部分幸福，也許來自於，享受一家人能夠一起在飯桌上，吃著家人做的菜的時光吧！
今天我突然懂得，為什麼回家的時候，爸媽再怎麼累，也要煮一頓飯和孩子一起吃。
就是那麼微小的幸福，消除了所有疲憊。

謝謝自己的感知能夠接收到這麼細微的幸福。
有感知的人（感知被啟發的人），就會相信世界可以多麼美好 （而開啟世界更多的美好） ！

口味、主流？

是否是上一輩的人在看畫時要改變他們的口味，而不是我們要畫出一幅符合他們口味的畫？

關於我們的畫太過於平面、缺少空間感、物件化等等的問題。普遍來說，並不是一兩個人發生這些問題，那這問題還成立嗎？也許在他們眼中看的問題，反而是我們這一輩的主流思潮。

這並不是要為自己辯解什麼，例如：不努力研究人體結構、建築空間和物件體感等。換一個角度想，我們在當下的生活接觸到些什麼。資訊龐大及複雜，以至於我們擷取到的東西往往是很模糊和不確定性的。

有老師曾要我們歸類自己想要成為那一類的藝術家，去研究，然後或許能參照他的模式，達到自己想要達成的部分。我卻發現我無法歸類自己，我不知道哪一類藝術家是我想要的。進一步思考，就算是我喜歡這個藝術家好了，我也不想和他走類似的路，或畫類似的圖。

當我看別人的作品，我只願讚嘆它的美它的巧。可能可以從他人的作品中學到一些繪畫技巧，但那止於技巧。畢竟創作者通常會有一種自負心態，總覺得自己的作品在某些程度上高人一等。而對我來說，我的高人一等絕不是在於技巧，而是一份對於生活的熱度。我也不在乎別人懂不懂，我不喜歡別人的懂或不懂建立於你能不能說出他聽得懂的話。因此面對作品時和面對他人時的狀態是不可同語的。

講到這，實在還是搞不清楚，對於藝術這個教育體系下，究竟有什麼價值觀或眼光可以評價一個人的作品？我仍然相信宿命論，是你的就會是你的，成就在於自己給的，而不是別人給的。我想只要能持續專注在自己做的事情上，充滿快樂和熱忱的心態做作品就足夠了。

心脈輪

第一個活動，從凝視腳至眼睛的中間過程，我的身體和空間很自然的互動，享受個體之間的流動感。轉換到眼睛時，我有些許的卻步。我不怕別人望穿自己，我可以很直率的從眼神中散發自己，卻怕自己望穿其他人。我怕感受他們的情緒不管好或壞，很自私的是在現實中的自己已經處理太多別人的情緒，以至於在活動中我是很表面接收別人的眼神。我還是會選擇性的遇見別人，我會避開男性以及我認為和他的眼神接觸也許會讓自己有負擔的人。當中遇到一個同學，不知怎麼地他會使我發笑，而笑似乎會影響這個活動的沉澱狀態，所以在後來的行走中也盡量避免和他相遇。

第二個活動，是找一個可以互相凝視的夥伴。尋找的途中有遇到熟識的人，但一直找不到坐下去的感覺，後來就分開了。我在想可能是因為在認識的人面前還是無法把自己的全部放開吧。站著的人漸漸減少，剛好遇到一個也落單的人一起坐了下來，心中同時充滿了懷疑。對面那個人，他是那個人嗎？這個活動真的有那個神力可以將自己的情緒一洩嗎？我不斷的思考不斷的充滿疑慮的閉上眼睛了。

張開眼，看著他的左眼。

深呼吸…吐氣…深呼吸…吐氣…

深呼吸…吐氣…深呼吸…吐氣…

整顆頭的內部開始發麻，連同手部和胸腔，身體靜不下來，力量一股腦的衝進腦門，眼淚開始宣洩。這種經驗，必須誠實的說，在截至此刻的生命歷程中只有經歷過不到五次吧。而發生的原因都是因為和家人的大吵架，那種情緒除了憤怒，反而更多是覺得備受委屈和對家人的不諒解。當下面對這種突如其來的情緒，自己著實嚇到了，怎麼也不敢相信光是看著陌生人的左眼和深呼吸這兩項動作就能引發內心最深沉的悲痛。

由家人作為宣洩的起頭，轉而到朋友間的相處，最後回歸自己本身。過程中我持續的悲鳴和喊叫，也許這些沒辦法實質上解決什麼問題，但我相信當下我誠實的面對自己，面對自己最不完美的一面。因為平時在處理朋友間的事和對自己的期望時，頂多有負面的情緒，不過不至於哭出來。將這些壓抑的情感釋放出來後，我感到心裡一片安詳和寧靜，和坐在對面的夥伴抱了一個互道謝謝後，脫口而出「好舒服喔！」感覺得到了很多正面的力量呢！