一頓飯

原來看著自己愛的人，吃著自己煮的東西，是多麼幸福的一件事。
難怪有一句話是這麼說的：「想抓住老公的心，要先抓住他的胃。」

而家庭的部分幸福，也許來自於，享受一家人能夠一起在飯桌上，吃著家人做的菜的時光吧！
今天我突然懂得，為什麼回家的時候，爸媽再怎麼累，也要煮一頓飯和孩子一起吃。
就是那麼微小的幸福，消除了所有疲憊。

謝謝自己的感知能夠接收到這麼細微的幸福。
有感知的人（感知被啟發的人），就會相信世界可以多麼美好 （而開啟世界更多的美好） ！

口味、主流？

是否是上一輩的人在看畫時要改變他們的口味，而不是我們要畫出一幅符合他們口味的畫？

關於我們的畫太過於平面、缺少空間感、物件化等等的問題。普遍來說，並不是一兩個人發生這些問題，那這問題還成立嗎？也許在他們眼中看的問題，反而是我們這一輩的主流思潮。

這並不是要為自己辯解什麼，例如：不努力研究人體結構、建築空間和物件體感等。換一個角度想，我們在當下的生活接觸到些什麼。資訊龐大及複雜，以至於我們擷取到的東西往往是很模糊和不確定性的。

有老師曾要我們歸類自己想要成為那一類的藝術家，去研究，然後或許能參照他的模式，達到自己想要達成的部分。我卻發現我無法歸類自己，我不知道哪一類藝術家是我想要的。進一步思考，就算是我喜歡這個藝術家好了，我也不想和他走類似的路，或畫類似的圖。

當我看別人的作品，我只願讚嘆它的美它的巧。可能可以從他人的作品中學到一些繪畫技巧，但那止於技巧。畢竟創作者通常會有一種自負心態，總覺得自己的作品在某些程度上高人一等。而對我來說，我的高人一等絕不是在於技巧，而是一份對於生活的熱度。我也不在乎別人懂不懂，我不喜歡別人的懂或不懂建立於你能不能說出他聽得懂的話。因此面對作品時和面對他人時的狀態是不可同語的。

講到這，實在還是搞不清楚，對於藝術這個教育體系下，究竟有什麼價值觀或眼光可以評價一個人的作品？我仍然相信宿命論，是你的就會是你的，成就在於自己給的，而不是別人給的。我想只要能持續專注在自己做的事情上，充滿快樂和熱忱的心態做作品就足夠了。

心脈輪

第一個活動，從凝視腳至眼睛的中間過程，我的身體和空間很自然的互動，享受個體之間的流動感。轉換到眼睛時，我有些許的卻步。我不怕別人望穿自己，我可以很直率的從眼神中散發自己，卻怕自己望穿其他人。我怕感受他們的情緒不管好或壞，很自私的是在現實中的自己已經處理太多別人的情緒，以至於在活動中我是很表面接收別人的眼神。我還是會選擇性的遇見別人，我會避開男性以及我認為和他的眼神接觸也許會讓自己有負擔的人。當中遇到一個同學，不知怎麼地他會使我發笑，而笑似乎會影響這個活動的沉澱狀態，所以在後來的行走中也盡量避免和他相遇。

第二個活動，是找一個可以互相凝視的夥伴。尋找的途中有遇到熟識的人，但一直找不到坐下去的感覺，後來就分開了。我在想可能是因為在認識的人面前還是無法把自己的全部放開吧。站著的人漸漸減少，剛好遇到一個也落單的人一起坐了下來，心中同時充滿了懷疑。對面那個人，他是那個人嗎？這個活動真的有那個神力可以將自己的情緒一洩嗎？我不斷的思考不斷的充滿疑慮的閉上眼睛了。

張開眼，看著他的左眼。

深呼吸…吐氣…深呼吸…吐氣…

深呼吸…吐氣…深呼吸…吐氣…

整顆頭的內部開始發麻，連同手部和胸腔，身體靜不下來，力量一股腦的衝進腦門，眼淚開始宣洩。這種經驗，必須誠實的說，在截至此刻的生命歷程中只有經歷過不到五次吧。而發生的原因都是因為和家人的大吵架，那種情緒除了憤怒，反而更多是覺得備受委屈和對家人的不諒解。當下面對這種突如其來的情緒，自己著實嚇到了，怎麼也不敢相信光是看著陌生人的左眼和深呼吸這兩項動作就能引發內心最深沉的悲痛。

由家人作為宣洩的起頭，轉而到朋友間的相處，最後回歸自己本身。過程中我持續的悲鳴和喊叫，也許這些沒辦法實質上解決什麼問題，但我相信當下我誠實的面對自己，面對自己最不完美的一面。因為平時在處理朋友間的事和對自己的期望時，頂多有負面的情緒，不過不至於哭出來。將這些壓抑的情感釋放出來後，我感到心裡一片安詳和寧靜，和坐在對面的夥伴抱了一個互道謝謝後，脫口而出「好舒服喔！」感覺得到了很多正面的力量呢！

？

是否有一天自己的作品程度足夠讓人細細品味，替代無謂的言語和疲憊的陪笑。

言延研鹽嚴癌

我想要打他一巴掌，再重重的打自己一巴掌。還給他傷我的，教訓自己傷的。

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原來最不爭氣的是，這輩子我會因為想忘記你而記得你。

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你知不知道在我眼裡百分之九十九的女人配不上你，因為我執意的覺得在你身旁最適合的那個人是自己。

Ture

現實的人都趨於物質聲色，覺得他們都不瞭自己。因此選擇結交不現實的人，但正因為他們不現實，所以低調到不行，就也不知道他們瞭不瞭自己。哈哈，弔詭弔詭！

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滿足這不切實際的生活，電影嚼書畫畫，而能活就好。

強

好一陣子的事了。他說：「你們都可以說要留在學校做什麼事就走，我可以嗎？」
而那是你的人生，不是我的人生。我想過我想過的生活。


他在我小時後就常說：「妳為什麼都要和別人不一樣阿，真的很奇怪欸。這樣標新立異幹嘛。」
於是，我總覺得至此之後我的某些天賜的想法和能力似乎有一定程度的被壓抑了。悲哀的是我也怨不得誰，是我過於溫和不夠爆裂。
長大後，整天創意東創意西。那些天殺的成功的人，在他們的演講都說道和別人不一樣有多好，不要怕自己不同於別人，越獨特越好。
哇，那哪段時間我不時在反省自己是否合乎傳統規範和別人怎麼看待我的行為舉止幹嘛。也許我能因為超脫這些框架，而得到前所未有的思考模式。
該死的，我不該在意別人怎麼理解我，我該重拾我就是我，不受任何人限制！


就像從小就有好多人說過我本身有一股怪異的特質，很吸引人，也說不出是什麼。但我卻傻傻的認為「喔！那有什麼嗎？」我應該要正視這一面的我，然後好好的發展。